lundi 10 décembre 2007

La roue tourne

Voilà des mois que j'y pensais et je n'avais eu ni le courage, ni le temps (muhaha je suis drôle !), ni le besoin de faire mon propre site, j'avais ce blog et je me sentais très bien comme ça. Et puis là, en fin de semaine dernière, j'ai eu le déclic. Je vais faire mon premier site (et peut-être le seul) et je vais avoir du boulot. Un autre blog mais moins axé sur moi, pour raconter les tracas que les geekettes endurent, pour aider les geeks à trouver chaussure à leur pied, parler de ma maigre expérience pour aider le reste de cette vaste et chaleureuse communauté de geeks (oooooouuuuuuuhhhhhh comment je lèche les bottes !).
Je ne sais pas si je posterais encore ici, je ne peux rien affirmer. Si j'ai un coup de blues, je crois que c'est ici que je viendrais écrire mon mal être, oui mon nouveau site ne sera plus le reflet de mes désespoirs.
Vous pouvez dès à présent venir bousiller votre temps libre ^^

lundi 3 décembre 2007

Ça me soule...

Ah ! toutes ces petites choses qui vous pourrissent une journée, vous savez, ce caillou dans votre chaussure, cette mamie à la caisse du Mammouth qui a oublié de peser ses 20 kilos de légumes ou encore ce magnifique embouteillage à 10 minutes de votre rendez-vous amoureux qui vous fera passer pour un rustre/une lâcheuse... Petit récapitulatif de ce qui me soule au plus haut point ces derniers temps...
  • Ma Playstation 2 : je l'enverrais bien valser contre le mur ou au choix se noyer dans les toilettes... Mais pourquoi tant de haine ? C'est simple, je viens de passer pas loin de 6h sur un pu**** de jeu de me*** et là, sagement, comme si elle savait qu'à la moindre contrariété je suis prête à la vider comme une truite, elle me fait comprendre gentiment et subtilement que je dois tout recommencer... Bon, je deviens vite écarlate et j'inspire un grand coup, je redémarre le bousin en souriant : pas grave, la sauvegarde me replacera juste avant le bug et je... QUOI ??? O_O une machine peut-elle aussi avoir des envies de suicide ??? Vous aurez compris, le jeu s'est sauvegardé au moment du bug et impossible de refaire juste le niveau... Je suis bonne pour tout refaire... D'après les docteurs, ma playstation n'en a plus pour très longtemps, paraît qu'un parpaing lui a endommagé les circuits internes... J'vois vraiment pas comment ça a pu arriver...
  • Noël : comme la dit Lilatilleul, la période des fêtes fait déprimer... A quoi bon s'acharner à faire bonne figure, Noël ça pue. Et puis tous ces gosses qui piaillent de partout, ces parents béats d'admiration devant leur progéniture pourrie-gâtée et ces éclairages cheap et beaufs qui font que mon appartement ressemble au Macumba en pleine élection de Miss T-Shirt mouillé... Ça m'écœure... Je vous passe le comble de l'horreur : les pubs >_<>
  • Le tri sélectif : non, ne vous m'éprenez pas sur mes intentions, je suis pour le tri de nos déchets, pour qu'on laisse souffler notre petite planète qui s'en prend déjà plein la gueule. Il y a juste que cette semaine, on m'a livré les sachets spéciaux (oui ils sont lents par chez moi) sauf qu'au lieu que tout soit bien à sa place, c'est un bon gros bordel des familles... Exemple : mes emballages d'Oreo, mes sachets de bonbons, je les mets où (à part DMC) ? Dans la poubelle pour les emballages en carton, bouteilles plastiques et canettes de coca (en gros pour les trucs du genre papier et compagnie) OU dans celle pour les emballages en plastique, les ampoules et les barquettes en polystyrène ? C'est un dilemme qui me ronge parce que, est-ce du plastique ? et comme dans les 2 poubelles on peut mettre du plastique, je sais pas >_< GNIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ça me gaaaaaaaave !
Enfin, tout me gave en ce moment... Humm la dépression me guetterait-elle ? A moins qu'elle ne m'ait déjà gagnée...

jeudi 29 novembre 2007

Pourquoi les filles pleurent-elles si souvent ?

La question m'a été posée par CerberusXt lui-même, en personne et tout ! Je peux me la péter grave maintenant (en même temps c'est mon geekounet d'amour alors je poune tout le monde !)
Pourquoi les filles pleurent si souvent ? Question pertinente en effet, les hommes ne comprennent pas toujours nos réactions (quelle bande de kevins --°). C'est si simple pourtant ! Mais bon je suis trop bonne avec vous, je vais vous expliquer quelques raisons pour lesquelles les filles pleurent... (je vais même faire l'effort de vous classifier ça, vraiment, j'suis bonne poire !)

Une fille pleure devant un film...
On a le cœur fragile, on aime pas les histoires tristes... enfin si, on adore parce que justement c'est l'occasion pour nous de se mettre en pyjama pilou-pilou, les grosses chaussettes, enroulée dans un plaid dans le canapé avec tout notre attirail : Häagen-Dazs aux cookies (ou autre parfum tout aussi NOM NOM NOM), coca, biscuits, mouchoirs, copines prêtent à pleurer aussi... chacune son petit rituel. Les hommes nous trouvent futiles de pleurer parce que Hugh Grant bah il est amoureux mais Julia Roberts elle veut plus de lui ou parce que franchement c'est dégueulasse tout ce qu'elle endure la pauvre Bridget... Ils comprennent rien !! On se met à la place des personnages, on se dit que "mince" on pourrait vivre une histoire similaire et "purée" qu'est-ce qu'on pleurerait de rage/amour/désespoir parce que notre vie serait vachement dure.
On pleure pour des histoires qui paraissent futiles aux mecs parce que, faut pas le nier, on est bien plus romantique qu'eux, on sait ce que c'est NOUS ! Na.
Vous vous demandez sur quels genres de films on pleure hein ? Simple : des comédies romantiques, des drames, des films historiques (toutes ces femmes, tous ces hommes qui ont souffert, c'est trop horrible >_<), les téléfilms de M6/TF1 (oui j'avoue, y en a où j'ai versé ma larme, j'ai pas honte) mais aussi des films plus durs où là vous aussi Messieurs, vous pleurez ! Eh oui j'ai mes sources, les mecs pleurent aussi devant des films !!!! MUHAHAHAHAH vous êtes démasqués !
A noter que cette partie peut s'appliquer aux bouquins, avec le même genre d'histoires (dont le fabuleux Bridget Jones qui est à mourir de rire mais aussi super énervant quand on voit tout ce qu'elle se prend dans les dents, sa mère m'a traumatisée T_T)

Une fille pleure pour avoir ce qu'elle veut...
Alors là je tape dans le cliché hein, je vous fais plaisir un peu tout de même ^^ je suis pas radine ! Alors oui, les filles sont championnes pour obtenir ce qu'elles veulent en pleurant, parce qu'une fille qui pleure, bah ça attriste, ça fait kawaii et les mecs se sentent obligés de jouer aux chevaliers servants (c'est beau la puissance de persuasion de la femme tout de même :p). Dans quels cas de figure une fille pleure-t-elle pour avoir ce qu'elle désire ? Encore ici, c'est assez simple... Une fille vous regarde l'œil mouillé pour avoir un service, pour que fassiez quelque chose pour elle (sans forcément qu'elle rende la pareille, prétextant que les hommes n'ont pas besoin d'aide) :
- descendre les poubelles :
la petite vieille qui lui sert de voisine lui fait peur avec son oeil de verre et elle a peur de la croiser, qui sait ce qu'elle peut faire avec sa canne Oo
- garder son chat pendant les vacances : le pauvre chaton, abandonné par sa Maman, tu sais que Maman te prendrait bien avec elle mais qu'il y a pas la place dans la suite présidentielle... oooh mon bébé ! me regarde pas comme ça ! tu fais pleurer Maman !!!!
- lui prêter 100 euros : tu comprends, ce sac, je peux pas passer à coté. C'est un sac en promotion, hyper rare et tout !! Mais bon avec le fisc qui m'est tombé dessus la semaine dernière, j'ai plus un rond... MAIS CE SAC IL ME LE FAUT ! Tu pourrais pas me filer 100 euros ? Je te le rends dès que les huissiers auront fini et que je pourrais revendre mon vison. Promis, juré ! La vie est dure en ce moment pour moi... c'est bien la seule chose qui me permettrait de tenir (là elle attaque la phase attendrissement, attention !!)
Et vous n'imaginez pas tout ce qu'elles peuvent vous faire faire... Les larmes d'une Femme, ça vous transforme un Homme en zombie neurasthénique...

Une fille pleure pour couper court aux discussions/disputes...
Alors là grand classique ! Même Gad Elmaleh en a parlé, c'est pour dire ^^ Déjà, en commençant à discuter avec une fille, vous devez vous mettre en tête que vous allez pas toujours avoir raison, ça c'est indéniable, votre sale manie de croire que tout ce que vous dites est parole d'évangile, vous pouvez vous la mettre dans le nez voire dans l'oreille ! Lààààà, on a clarifié les choses... Vous êtes donc un adepte des sensations fortes et/ou des films hollywoodiens à gros budget vaisselle et vous êtes prêt à vous lancer. Pour ce faire, choisissez des thèmes qui, à coup sûr, vous plongeront dans une discussion animée et enrichissante pour les deux parties : sa mère, sa consommation légèrement excessive de fringues/kinder/fond de teint/chaussures/téléphone, sa manie de vous appeler "mon poussinet", votre envie saugrenue d'acheter une PS3 alors qu'elle a une Wii, pourquoi y a une rayure/bosse de la taille du Texas sur la porte de la voiture... Vous devriez vous en sortir, vous êtes des pros pour trouver des sujets à risques, bande de sales !
Une fois votre discussion/dispute/rupture bien entamée, la fille va commencer à avoir les yeux qui brillent et à sortir des phrases types : "de toutes façons, tu peux pas comprendre !", "t'as aucun coeur, espèce de Sarkozyste !" (noooon j'ai pas trollé !!!!! :p) ou bien pire "quand on sait pas où se trouve le clitoris, on se tait" (celle-là fait trèèèèès mal). Je vous donne l'astuce, une fille ne pleure pas parce que vous avez trouvé le point sensible ou parce que vous l'avez vexée, nooooooon une fille pleure pour couper court à la conversation, parce que vous débitez des conneries à la vitesse d'une mobylette boostée à la nitro, parce qu'elle n'a plus d'arguments, parce qu'elle a rendez-vous chez le coiffeur dans 20 minutes ou parce que, si ça continue, elle va vous faire bouffer la fougère, alors qu'au fond elle vous aime... Une fille préfère donc passer pour une nunuche qui pleure tout le temps plutôt que de sacrifier son couple sur un coup de tête (ou un coup dans le parcmètre qui était décidément trop près de la chaussée), c'est-y pas meugnon tout plein ça ? *^^*
Et ne venez pas vous plaindre, parce qu'en général, vous lui faites un câlin, parce que vous n'aimez pas qu'elle pleure et ça finit en réconciliation sur l'oreiller, j'vous jure, qu'est-ce qu'on ferait pas pour vous hein !

Sur ce, je vous abandonne, j'aurais mis toute mon énergie dans ce billet, j'ai les yeux d'un hamster pressurisé. J'espère qu'à présent vous comprenez mieux pourquoi les filles pleurent souvent et si vous avez des situations que je n'ai pas décrites, dites toujours, je ferais peut-être un autre billet en complément ^^
Bonne nuit >_<

vendredi 19 octobre 2007

Les filles aiment les connards...

Suite à l'article du très respectable et talentueux CerberusXt (j'ai le droit de faire de la lèche moua !) et à une remarque pertinente dans les commentaires, je me suis dit que j'allais mettre ma touche personnelle ^^
Tout d'abord, lisez l'article, allez allez on clicouille et on discute pas ! Namého !

Je vais vous donner le point de vue d'une fille, un avis donc très objectif et éclairé... Qui vient de rire ? Qu'il se dénonce ! Attention hein ! Je vous ai à l'oeil mes gaillards ! Toutes les filles ont connu à un moment ou à un autre dans leur vie sentimentale, un gros con ou connard ou sous-espèce de la race humaine, le genre de gars qui vous donne envie de changer de bord ou de rentrer dans les ordres tant vous en avez bavé, le mec qui vous a semblé génial au premier abord et qui finalement se révèle être un enfoiré affectif de première ! On devrait tous avoir, intégré dans le cerveau, un détecteur à cons (que ce soit des pouffilles ou des garconnards), dès la naissance. Je crois qu'on ferait moins le bonheur des psy et des grands firmes pharmaceutiques spécialisées dans les anti-dépresseurs. Je vous présente la scène...

Vous êtes une jolie fille, pas trop niaise et avec un minimum de jugeotte, assez dirons-nous pour ne pas tomber dans les bras du premier glandu qui passe et qui vous dit qu'il vous aime. Les filles, arrêtons de nous enliser dans un énorme cliché vivant, arrêtons de toutes passer pour des connes à gros bonnets... enfin faites ce que vous pouvez quoi --' Vous êtes donc du sexe féminin avec un cerveau alimenté par du sang et de l'éducation parentale, vous décidez un soir de sortir (wouha la folie O_o sortir dans la jungle du dehors pas chez soi !) et comme ça fait un moment que vous êtes célibataire, vous espérez secrètement tomber sur un charmant garçon qui vous fera perdre vos moyens, avec qui vous vivrez des moments forts, avec qui vous aurez le goût de penser au futur... Ouais enfin avec lequel vous aimeriez bien aller au ciné de temps en temps et faire des galipettes sur le canapé familial pendant que papa-maman sont en thalasso (faut pas dire non à ses pulsions). Vous écumez les bars avec vos copines, vous pensez à ne pas trop boire pour vous souvenir au minimum du prénom de vos futures conquêtes et vous passez une agréable soirée.

Vous en êtes au 5ème relou qui vient vous demander si vous venez souvent dans ce bar/boîte/pub et vous ne comptez plus les invitations à danser de jeunes timides qui viennent de flinguer tout leur courage pour les 10 ans à venir en affrontant votre glacial refus. Et c'est là que vous tombez en pâmoison pour un bellâtre, mais pas n'importe lequel, celui-là même qui vient de râtisser (oui, de "se prendre un râteau") toutes les filles à dix kilomètres à la ronde mais aussi votre copine Fiona, qui revient un peu déconfite mais sur orbite qu'il lui ait adressé la parole : "Tu t'es vu sale thon ? Tu crois vraiment que t'as une chance ?" Laissant votre amie à son mucus et ses mouchoirs, vous volez littéralement jusqu'à la table du bel inconnu, en prenant soin de bien mettre en avant votre parure Aubade que vous aviez mis en prévision. Et là, le miracle de la vie s'accomplit, vous vous étiez déjà préparée à un refus, vous pensiez déjà pleurer dans les mouchoirs usagés de Fiona mais voilà que Mister Atrophie_Du_Cerveau vous lance une oeillade aguicheuse et vous assène le coup fatal : "Vous venez souvent ici ? J'ai l'impression de vous avoir déjà vu...". A peine le temps de reprendre votre souffle après cette déferlante d'amour et vous voilà à son bras, reine du quartier et gonflée d'orgueil pour les 70 prochains jours... Le temps qu'il vous faudra pour vous rendre compte que vous vous êtes lamentablement vautrée et que ce mec n'est qu'une loque...

Passées les premières 24h où il tentera vainement de vous combler, où il fulminera contre vous parce que vous n'êtes pas assez souple/entreprenante/saoule et mettra sur votre compte ses innombrables pannes, tout va très vite. Vous passez outre ses petites disputes où vous en prenez pour votre grade et au cours desquelles il fait souvent référence à vos rondeurs mal placées ou tout autre petit défaut indécelable sous microscope. Vous passez outre également le fait qu'il passe le plus clair de son temps devant la télé/avec sa voiture/chez des potes de beuverie/devant son miroir et qu'il ne daigne vous voir que quand il se rappelle de vous ou quand on lui fait remarquer qu'il a une copine (généralement sa maîtresse qui s'inquiète de savoir quand il va vous larguer). Vous commencez à comprendre qu'il y a un bug quand vous retrouvez Fiona dans votre salle de bain, nue sous la douche, et que l'explication qui vous est donnée est qu'elle faisait un jogging : "Tiens c'est étonnant, en même temps que toi mon chouchou, comme le monde est petit ^^"

Le moment clé, le moment crucial et fatidique, celui où vous vous rendez compte qu'il a vidé votre épargne logement/a tué accidentellement votre chat (non ce n'était pas un suicide finalement)/a démissionné pour vivre à vos crochets/que vos bleus ne disparaissent plus sous le maquillage, cet éclair de génie qui aurait dû vous venir tout de suite en le voyant, c'est avec un Gentil que ça se passe. Après une antépénultième dispute quant à savoir qui a effacé tout votre disque dur pour y placer du pr0n, vous courrez chercher du réconfort auprès d'amis proches/collègues/camarades de classe. On vous écoute pleurer à gros bouillons, tout en vous assénant la cruelle vérité qui tardait à germer dans votre cerveau de grosse nouille farcie à la connerie : "Ton mec c'est un connard, c'est pas faute de te l'avoir répété des centaines de fois ! Mais bien-sûr, les filles faut toujours que ça tombe amoureux des gros cons décérébrés !"
Vous vous repassez en boucle vos dernières semaines d'enfer et vous êtes bien obligée d'admettre que ce type ne vaut pas plus que de la crotte de rat desséchée. Vos amis, très prévenants tout de même, décident de vous sortir un peu, histoire que votre salon ne ressemble plus à un temple dédié à Mister Atrophie_Du_Cerveau et que votre poubelle se remette des tonnes de mouchoirs qu'elle vient de voir passer.

Vous en revenez donc au point de départ, dans un bar, à deux doigts de sombrer dans le désespoir et l'alcoolisme, quand un charmant jeune homme vous tend un mouchoir et fait naître dans vos yeux une lueur d'espoir envers vos homologues masculins : "Une femme ne devrait jamais avoir à pleurer. Qui est l'infâme qui ose vous mettre dans un état pareil ?" Vous pouvez parler sans crainte, cet homme est un Gentil et quand il vous demande de lui raconter ce qui ne va pas, lui, il va vous écouter et tenter de vous consoler...

Alors les filles, la prochaine fois que vous tombez sur un connard, que ce soit à la fac, au boulot, dans un bar ou autre, FUYEZ ! Et planquez-vous, allez vous réfugier dans le creux de ce mignon petit brun, qui ne paye pas de mine mais qui vous dévore du regard depuis longtemps déjà, mais qui n'a jamais osé vous avouer qu'il vous trouve un air de ressemblance avec Adriana/Monica/Angelina/[insérez ici le nom d'une star]...

vendredi 28 septembre 2007

La vie est un tango



Prend-moi et danse-moi
Tourne-moi autour de toi
Sois mon centre du monde
Fais-moi oublier les secondes

Rapproche-toi encore
Que je sente ton corps
Faisons de nos chairs
Un jeu d'enfer

Au rythme de la danse
Les battements de ton cœur
Seront ma transe
Fais-moi cet honneur

Viens avec moi
Partage cette chaleur avec moi
Aimons-nous fiévreusement
Adorons-nous lentement

jeudi 20 septembre 2007

Quand Lire me donne envie d'Ecrire

Je viens de finir un livre, Jamais sans les hommes de Sandra Harvey. Titre évocateur, non ? J'aime bien ce genre de bouquin : simple, anglais (parce qu'ils sont champion dans le genre), une dose de cruauté, un soupçon de sexe et une tonne d'humour. A l'heure où j'écris (à 4h17, sur un calepin et avec un vrai stylo, siouplé !), je viens de le finir (en gros j'ai lu les 3/4 d'une seule traite, comme à mon habitude) et ça me donne de plus en plus envie d'écrire moi-même. Or ma vie n'est pas assez rose/cruelle/amusante/passionnante pour que je la couche sur du papier et j'ai un peu de mal à inventer une vie à part entière à un personnage. Mais bigre comme j'en ai envie !

Oh ! Je vous ai pas raconté l'histoire ! Pour résumer et sans dévoiler la fin, une femme de 27 ans, en couple depuis 6 ans, retrouve son mec dans les bras (ou plutôt entre les cuisses) de la prof d'aérobic. Cruel hein ? Pour parvenir à surmonter son chagrin, ses copines et elle font le pari de coucher avec le maximum d'hommes en un laps de temps de 2 mois, la perdante (donc celle avec le moins de mâles à son tableau de chasse) offre LE repas dans LE restau. Sur le papier, l'idée est simple mais en réalité, comment s'adonner aux "joies" du sexe sans lendemain quand on n'a connu qu'un seul homme et que l'on est effondrée ? Voilà, ça donne envie, hein ;) ?

Ça m'a donné matière à réfléchir. Moi aussi je suis passée par cette phase, au lendemain d'une relation de cauchemard, je m'étais dit : "plus jamais ça !" (oh la bonne petite phrase bidon qu'on sert et ressert à chaque coup dur !) et dans un sens, j'ai voulu faire comme l'héroïne ; m'abrutir, me vider la tête en resservant aux hommes la même soupe qu'ils m'ont toujours servie. Dans mon cas, ça n'a pas marché (je ne révèlerai rien sur le livre, lisez-le !), oh j'ai bien eu quelques coups de cœur pour certains mais au lieu de foncer tête baissée, de donner mon corps et ma vertu en repartant le lendemain au petit matin sans jamais donner de nouvelles, j'ai laissé couler plus d'un an et demi. Pas un seul écart à mes bons vieux préceptes : l'Amour, le Grand, le Vrai, le Beau, le Fort. Sans jouer la prétentieuse imbue d'elle-même et narcissique au point d'en vomir d'auto-dégout, je sais que j'aurais pu mettre n'importe quel homme dans mon lit et papillonner outrageusement. Mais je sais pas, c'est pas moi. Je peux donner l'impression d'être froide ou distante mais je suis une GRANDE ROMANTIQUE qui adore les restaus en tête-à-tête, les balades au clair-de-lune et les roses en Lego©

Ça fait peut-être un peu écho à mon précédent article, où mon pessimisme légendaire et suicidaire faisait grand cas, je ne suis pas pour cette dictature du sexe où on nous "préconise" d'avoir un maximum de partenaires avant de s'engager pour de bon, histoire de faire du chiffre comme pour les grandes firmes multinationales, pour pouvoir se dire plus tard qu'on a bien profité / qu'on n'a pas de regrets à avoir / qu'on a fait le meilleur choix... gnagnagna...
Et si c'était l'inverse qu'il fallait justement ? Non pas accumuler les histoires de fesses des plus navrantes aux plus spectaculaires, mais plutôt aimer chaque fois et se rendre compte qu'on a bien fait de quitter une relation vénéneuse (ou vénérienne au choix) parce que cele que l'on vit en ce moment est magique et qu'elle peut être la dernière de toute sa vie ?

Pour moi l'Amour pourrait se résumer à un gâteau au chocolat : on vous dit de vous méfier ; que c'est pas bon pour vous ; qu'à force de trop se gaver, on va finir par se lasser ; le gâteau peut très bien être empoisonné et on peut se faire très mal au cœur ; qu'un peu de temps en temps ça fait pas de mal et que c'est même conseillé (le chocolat étant un calmant/aphrodisiaque/anti-dépresseur, je le rappelle)...

Personnellement, je reprendrai bien une part de ce magnifique fondant au chocolat pas écœurant du tout... je peux avoir la cerise s'il-vous-plaît ?