Libération sexuelle ou simple pétage de plomb collectif ?

Les Hommes et les Femmes semblent de moins en moins se comprendre, quand votre petit-ami vous dit que cette robe vous va très bien, généralement il veut tout simplement dire qu'il est temps d'y aller et lorsque votre bien-aimée vous dit qu'elle est un peu dépassée par les tâches ménagères, elle ne fait pas une constatation, elle veut que vous l'aidiez. Mais les problèmes de compréhension ne sont pas la seule conséquence de la libération des moeurs, l'attitude des uns et des autres, les codes vestimentaires et sociaux, tout a changé et les règles du jeu deviennent de plus en plus complexes. Dans les temps reculés et immémoriaux, l'Homme se devait de faire la cour à sa belle, aujourd'hui, ça a changé. Pas que les Hommes soient plus timides ou qu'ils aient perdu l'habitude de draguer, non, ce sont de grosses feignasses et les Femmes ont du se rendre à l'évidence, pour pouvoir perpétuer la race humaine, il va falloir se mettre en chasse. Primitivement, la Femme a toujours été à la source, c'est elle qui "choisit" son compagnon en fonction de critères purement physiologiques, mais ce n'est pas le sujet (un peu d'humour et de gaieté que diable !). Passons en revue, s'il vous plaît, les différentes techniques de chasse de la Femme Nouvelle.

• Il y a toute une préparation chez la Femme, avant qu'elle ne sorte en virée. Après une douche bien longue et bien chaude, elle passe en revue sa garde-robe (des milliers d'euros dépensés, de nombreuses fringues jamais mises...). Elle s'occupe de ses cheveux qu'elle sèche soigneusement et tente de coiffer (je dis "tente" parce que c'est pas une mince affaire). Vient ensuite le maquillage où on peut repérer trois catégories de Femmes : celles qui réussissent du premier coup le trait d'eye liner, celles qui ont confondu leur trousse à maquillage avec le pot de peinture et celles qui se maquillent très peu à cause de leur capacité -20 en ravalement de façade (dont je fais partie ^^). Après deux heures, enfermée hermétiquement dans la salle de bain, la Femme est prête.
  
• Vient ensuite le moment de partir et elle oubliera toujours quelque chose (pas nécessairement une chose utile mais sans ça, la Femme se sent nue, exemple : la lime à ongle) ; dans la voiture, généralement entourée de trois ou quatre de ses copines, la Femme aime écouter la musique à fond et chanter en yahourt, les cheveux aux vents pour faire plus genre (cheveux qu'elle passera 10 min à recoiffer en se regardant dans la vitre de la voiture, tout en jurant contre le vent), une dernière retouche de gloss ou de mascara et la petite compagnie se met en route vers un endroit ô combien stratégique, le Pub.
  
• Dès son entrée, la Femme se doit d'être la plus attirante et la plus fatale possible (autrement dit, faire baver tous les hommes qui croiseront son regard, enfin plutôt son décolleté). La démarche féline, le corps tout en tension (buste relevé, fesses rebondies), la Femme suit un véritable parcours du combattant, entre les tables et les possibles prétendants accoudés au bar. Ensuite les techniques de drague différent selon les femmes.
  

Penchons-nous sur le cas des Hommes, que font-ils pour s'attirer les faveurs de ses nouvelles maîtresses Femmes ? Le temps de préparation est-il aussi long ou les métrosexuels n'étaient au final qu'une pure invention féminine pour s'autopersuader que les Hommes ne sont pas vils et crétins ? Voyons voir celà.

• L'Homme passe moins de temps dans la salle de bain, un bon coup de déo et le tour est joué, un rapide passage devant le miroir histoire de se dire "Hey t'es beau gosse toi ce soir ! Tu vas encore faire un massacre !", l'Homme enfile le sempiternel t-shirt et le bon vieux jean des familles et s'empresse de vérifier dans son portefeuille s'il a bien cette bonne vieille capote (qui doit traîner là depuis sa dernière visite chez l'orthodontiste)
• En voiture, l'Homme a la même attitude que la Femme à ceci près que, si la Femme fait ça pour se décharger émotionnellement, lui va chercher à impressionner : musique à fond les ballons, vitres qui tremblent, lunettes de soleil sur le haut du crâne (qui commence à se dégarnir), la panoplie du gros Kéké des plages qui va siffler tout ce qui porte une jupe (les travestis apprécient généralement). L'Homme compense comme il peut tout ce qui peut flétrir avec le temps.
• Arrivé au pub, l'Homme rejoint généralement quelques amis, s'enivre de bières ou autre whisky-coca et commence quelques approches avec le sexe opposé.
  

Nous voici à la confrontation Femme/Homme, lequel des deux gagnera ? Qui sera assez intelligent pour parvenir à ses fins ? La Femme saura-t-elle faire de l'Homme un potentiel mari obéissant ? L'Homme arrivera-t-il à mettre la Femme conquise dans son lit (ou ailleurs, peu importe le flacon pourvu qu'on ait l'ivresse) ? Tant de questions sans réponse auxquelles je répondrais dans un prochain article savoureux ^^

Mon oeuvre for Nioutaik ^^

Après des heures, que dis-je ! des jours avec les yeux qui saignent et tout, j'ai enfin "fini" mon idée de mascotte ^^ (ceux qui vont régulièrement sur Nioutaik comprendront)

Voiliiii voilouuuuu !

Pourquoi les femmes ont-elles un sac à main alors que les hommes n'ont qu'un portefeuille ?

Un article pour vous, Messieurs, toujours avides de connaître nos petits secrets. Les grands mystères de la femme résident dans sa façon de vous regarder, dans ses gestes élégants pour remettre ses cheveux en place, sa moue candide quand vous lui dites qu'elle est jolie ; mais au détour de conversations, j'ai cru comprendre que vous ne compreniez pas notre attachement au sac à main, ce fameux petit bout de cuir ou de toile que nous trimballons quotidiennement et dont nous refusons de vous communiquer le contenu. Je vais vous aider, je vais vous révéler quelques objets présents dans le sac d'une femme.

• Passons sur les choses habituelles comme le porte-monnaie, le chéquier, la carte bleue et le portable qui sont les seules choses qui lient votre poche arrière de jean et notre sac à main
• Vous serez plus surpris d'apprendre que dans nos sacs, on peut faire vivre sans mal une famille d'opossums sur plusieurs générations : barres de céréales, restes de chewing-gum enroulés dans des papiers divers (mais souvent dans des tickets de caisse), miettes de pâtisseries discrètement bâfrées (régime oblige) et la liste est longue
• Du maquillage, après avoir passé une heure (au bas mot) dans la salle de bain à nous pomponner et à nous ravaler la façade, vous pensez naïvement que nous en avons fini avec cette corvée pour la journée, détrompez-vous : quand une femme dit qu'elle va se repoudrer le nez, elle ne dit pas ça pour se casser discrétos d'un rencard pourrave (enfin ça dépend), elle va vraiment se remaquiller (ne me demandez pas pourquoi je me maquille très peu) mais il est assez marrant de voir toutes ses femmes déjà maquillées comme des camions de pompier remettre une bonne dose de plâtre dans les toilettes (ça se bagarre pour avoir la meilleure place devant le miroir)
• Ce qui fait l'attrait principal du sac à main pour une femme, c'est le look, c'est aussi simple que ça : on choisit un sac en fonction de la tenue qu'on porte (une paire de chaussures roses ? le sac sera rose) ; on le choisit en fonction de sa contenance, un peu comme les sacs poubelle (les grands pour bien mettre notre foutoir dedans, microscopique pour les soirées prétendues mondaines) ; on en achète UN bien cher pour faire sa crâneuse devant les copines (les hommes comparent leurs voitures, nous les sacs à main, à chacun sa futilité ^^) et je dis "un" parce que vu le prix de certains, j'ai de quoi m'acheter un nouveau pc et de payer mon loyer pendant 5 ans o_O

Au final, ne croyez pas que nos sacs à main sont comme celui de Marry Poppins, faut pas abuser, on ne peut pas vous sortir une plante verte ni vous faire cuire un steak grâce à une hypothétique plaque chauffante intégrée (quoique ça serait bien pratique, ça pourrait faire chauffage en hiver et tout...). Il restera toujours un mystère pour les hommes tant que les femmes continueront à dire "Aaaaaah mais touche-pas !!! On t'a jamais dit que c'est impoli de regarder dans le sac d'une femme !" Humm les joies du cliché ^^

Pour voir le ventre de nos fidèles amis, c'est par ici

Un peu de tendresse dans ce monde de brutes associales

Tatoo-moi, dessine-moi le corps

J'y pense depuis pas mal de temps mais quand on est à la dèche et qu'on ne mange que des pâtes depuis un an, le tatouage n'est pas une priorité... Je vais aller dans un truc de gros durs, là où la testostérone se mèle à l'huile de vidange des Harley garées en bas, avec des vrais mecs, des bikers, qui se font tatouer des mygales sur le front... Avec mon physique de crevette grise, je vais faire tâche, je sais pas pourquoi... une intuition...

J'avais pensé me faire une tête de mort mais je me suis dit qu'à un entretien d'embauche (on est en été donc souvent en t-shirt) ça pouvait faire mauvais genre et ça jurerait avec mon iPod quand je lui mets son pull rose... J'aurais peut-être regretté d'avoir fait une fée même si j'adore la Fantasy, trop de gens le font et ça dénature tout (et j'ai pas envie que la fée ressemble à la Grosse Berta à la fin de ma vie).

J'ai donc fait appel à mes potes pour avoir un avis tranché et voici ce qui a été jugé le plusse mieux bien pour faire partie de ma peau jusqu'à ce que les vers me dévorent (humm c'est moins glamour d'un coup ^^)

Alors vu comme ça, c'est super beau, mais je crois que vous n'imaginez pas la douleur que je vais devoir supporter ! (oui, il faut souffrir pour être belle toussa toussa mais à ce prix-là je préfère rester moche >_<) Heureusement que je ne suis pas un homme... (hop, un petit cliché)
Mais je me demandais, qui me mettra de la crème dans le dos (parce que j'ai beau être souple, il faudrait que je me déboite l'épaule), une semaine à faire des gesticulations bizarres, je vais pouvoir faire un tour à l'hosto après (moins kawaï, vous en conviendrez, qu'un weekend papouilles tout compris). Je ne parle même pas des nuits que je vais passer sur le ventre parce que mon dos saignera de douleur.

Je n'ose même pas évoquer ma mère... qui ne se doute pas une seule seconde que j'ai l'intention de toucher à sa création... J'imagine déjà la scène : "KEWOUA !!!!!!!!! Tu as fait un tatouage ? Tu as osé toucher à la chair de ma chair ! Oh mon Dieu... Je sens que je pars... DESHERITEE ! Je te déshérite !!!!!"

Et là BOOM ! violent ramassage de tronche sur le parquet et c'est encore moi qui vais devoir nettoyer... J'aurais du le savoir : ne jamais toucher à sa chair, une mère ça crie (aigu en plus), ça gesticule et ça devient tout rouge de rage, et on met trois semaines pour règler le conflit (je parle pour les filles, pour les mecs c'est plus simple un coup de *yeux de bambi* et tout est réglé... si c'est pas injuste !)

Voilà, voilà, j'ai bien parlé de ma vie toussa toussa, je me sens mieux maintenant, j'ai pu vous faire partager le grand vide sidéral de mon existence ^^