La roue tourne

Voilà des mois que j'y pensais et je n'avais eu ni le courage, ni le temps (muhaha je suis drôle !), ni le besoin de faire mon propre site, j'avais ce blog et je me sentais très bien comme ça. Et puis là, en fin de semaine dernière, j'ai eu le déclic. Je vais faire mon premier site (et peut-être le seul) et je vais avoir du boulot. Un autre blog mais moins axé sur moi, pour raconter les tracas que les geekettes endurent, pour aider les geeks à trouver chaussure à leur pied, parler de ma maigre expérience pour aider le reste de cette vaste et chaleureuse communauté de geeks (oooooouuuuuuuhhhhhh comment je lèche les bottes !).
Je ne sais pas si je posterais encore ici, je ne peux rien affirmer. Si j'ai un coup de blues, je crois que c'est ici que je viendrais écrire mon mal être, oui mon nouveau site ne sera plus le reflet de mes désespoirs.
Vous pouvez dès à présent venir bousiller votre temps libre ^^

Ça me soule...

Ah ! toutes ces petites choses qui vous pourrissent une journée, vous savez, ce caillou dans votre chaussure, cette mamie à la caisse du Mammouth qui a oublié de peser ses 20 kilos de légumes ou encore ce magnifique embouteillage à 10 minutes de votre rendez-vous amoureux qui vous fera passer pour un rustre/une lâcheuse... Petit récapitulatif de ce qui me soule au plus haut point ces derniers temps...

• Ma Playstation 2 : je l'enverrais bien valser contre le mur ou au choix se noyer dans les toilettes... Mais pourquoi tant de haine ? C'est simple, je viens de passer pas loin de 6h sur un pu**** de jeu de me*** et là, sagement, comme si elle savait qu'à la moindre contrariété je suis prête à la vider comme une truite, elle me fait comprendre gentiment et subtilement que je dois tout recommencer... Bon, je deviens vite écarlate et j'inspire un grand coup, je redémarre le bousin en souriant : pas grave, la sauvegarde me replacera juste avant le bug et je... QUOI ??? O_O une machine peut-elle aussi avoir des envies de suicide ??? Vous aurez compris, le jeu s'est sauvegardé au moment du bug et impossible de refaire juste le niveau... Je suis bonne pour tout refaire... D'après les docteurs, ma playstation n'en a plus pour très longtemps, paraît qu'un parpaing lui a endommagé les circuits internes... J'vois vraiment pas comment ça a pu arriver...

• Noël : comme la dit Lilatilleul, la période des fêtes fait déprimer... A quoi bon s'acharner à faire bonne figure, Noël ça pue. Et puis tous ces gosses qui piaillent de partout, ces parents béats d'admiration devant leur progéniture pourrie-gâtée et ces éclairages cheap et beaufs qui font que mon appartement ressemble au Macumba en pleine élection de Miss T-Shirt mouillé... Ça m'écœure... Je vous passe le comble de l'horreur : les pubs >_<>

• Le tri sélectif : non, ne vous m'éprenez pas sur mes intentions, je suis pour le tri de nos déchets, pour qu'on laisse souffler notre petite planète qui s'en prend déjà plein la gueule. Il y a juste que cette semaine, on m'a livré les sachets spéciaux (oui ils sont lents par chez moi) sauf qu'au lieu que tout soit bien à sa place, c'est un bon gros bordel des familles... Exemple : mes emballages d'Oreo, mes sachets de bonbons, je les mets où (à part DMC) ? Dans la poubelle pour les emballages en carton, bouteilles plastiques et canettes de coca (en gros pour les trucs du genre papier et compagnie) OU dans celle pour les emballages en plastique, les ampoules et les barquettes en polystyrène ? C'est un dilemme qui me ronge parce que, est-ce du plastique ? et comme dans les 2 poubelles on peut mettre du plastique, je sais pas >_< GNIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ça me gaaaaaaaave !

Enfin, tout me gave en ce moment... Humm la dépression me guetterait-elle ? A moins qu'elle ne m'ait déjà gagnée...

Pourquoi les filles pleurent-elles si souvent ?

La question m'a été posée par CerberusXt lui-même, en personne et tout ! Je peux me la péter grave maintenant (en même temps c'est mon geekounet d'amour alors je poune tout le monde !)

Pourquoi les filles pleurent si souvent ? Question pertinente en effet, les hommes ne comprennent pas toujours nos réactions (quelle bande de kevins --°). C'est si simple pourtant ! Mais bon je suis trop bonne avec vous, je vais vous expliquer quelques raisons pour lesquelles les filles pleurent... (je vais même faire l'effort de vous classifier ça, vraiment, j'suis bonne poire !)

Une fille pleure devant un film...

On a le cœur fragile, on aime pas les histoires tristes... enfin si, on adore parce que justement c'est l'occasion pour nous de se mettre en pyjama pilou-pilou, les grosses chaussettes, enroulée dans un plaid dans le canapé avec tout notre attirail : Häagen-Dazs aux cookies (ou autre parfum tout aussi NOM NOM NOM), coca, biscuits, mouchoirs, copines prêtent à pleurer aussi... chacune son petit rituel. Les hommes nous trouvent futiles de pleurer parce que Hugh Grant bah il est amoureux mais Julia Roberts elle veut plus de lui ou parce que franchement c'est dégueulasse tout ce qu'elle endure la pauvre Bridget... Ils comprennent rien !! On se met à la place des personnages, on se dit que "mince" on pourrait vivre une histoire similaire et "purée" qu'est-ce qu'on pleurerait de rage/amour/désespoir parce que notre vie serait vachement dure.
On pleure pour des histoires qui paraissent futiles aux mecs parce que, faut pas le nier, on est bien plus romantique qu'eux, on sait ce que c'est NOUS ! Na.
Vous vous demandez sur quels genres de films on pleure hein ? Simple : des comédies romantiques, des drames, des films historiques (toutes ces femmes, tous ces hommes qui ont souffert, c'est trop horrible >_<), les téléfilms de M6/TF1 (oui j'avoue, y en a où j'ai versé ma larme, j'ai pas honte) mais aussi des films plus durs où là vous aussi Messieurs, vous pleurez ! Eh oui j'ai mes sources, les mecs pleurent aussi devant des films !!!! MUHAHAHAHAH vous êtes démasqués !
A noter que cette partie peut s'appliquer aux bouquins, avec le même genre d'histoires (dont le fabuleux Bridget Jones qui est à mourir de rire mais aussi super énervant quand on voit tout ce qu'elle se prend dans les dents, sa mère m'a traumatisée T_T)

Une fille pleure pour avoir ce qu'elle veut...

Alors là je tape dans le cliché hein, je vous fais plaisir un peu tout de même ^^ je suis pas radine ! Alors oui, les filles sont championnes pour obtenir ce qu'elles veulent en pleurant, parce qu'une fille qui pleure, bah ça attriste, ça fait kawaii et les mecs se sentent obligés de jouer aux chevaliers servants (c'est beau la puissance de persuasion de la femme tout de même :p). Dans quels cas de figure une fille pleure-t-elle pour avoir ce qu'elle désire ? Encore ici, c'est assez simple... Une fille vous regarde l'œil mouillé pour avoir un service, pour que fassiez quelque chose pour elle (sans forcément qu'elle rende la pareille, prétextant que les hommes n'ont pas besoin d'aide) :
- descendre les poubelles : la petite vieille qui lui sert de voisine lui fait peur avec son oeil de verre et elle a peur de la croiser, qui sait ce qu'elle peut faire avec sa canne Oo
- garder son chat pendant les vacances : le pauvre chaton, abandonné par sa Maman, tu sais que Maman te prendrait bien avec elle mais qu'il y a pas la place dans la suite présidentielle... oooh mon bébé ! me regarde pas comme ça ! tu fais pleurer Maman !!!!
- lui prêter 100 euros : tu comprends, ce sac, je peux pas passer à coté. C'est un sac en promotion, hyper rare et tout !! Mais bon avec le fisc qui m'est tombé dessus la semaine dernière, j'ai plus un rond... MAIS CE SAC IL ME LE FAUT ! Tu pourrais pas me filer 100 euros ? Je te le rends dès que les huissiers auront fini et que je pourrais revendre mon vison. Promis, juré ! La vie est dure en ce moment pour moi... c'est bien la seule chose qui me permettrait de tenir (là elle attaque la phase attendrissement, attention !!)
Et vous n'imaginez pas tout ce qu'elles peuvent vous faire faire... Les larmes d'une Femme, ça vous transforme un Homme en zombie neurasthénique...

Une fille pleure pour couper court aux discussions/disputes...

Alors là grand classique ! Même Gad Elmaleh en a parlé, c'est pour dire ^^ Déjà, en commençant à discuter avec une fille, vous devez vous mettre en tête que vous allez pas toujours avoir raison, ça c'est indéniable, votre sale manie de croire que tout ce que vous dites est parole d'évangile, vous pouvez vous la mettre dans le nez voire dans l'oreille ! Lààààà, on a clarifié les choses... Vous êtes donc un adepte des sensations fortes et/ou des films hollywoodiens à gros budget vaisselle et vous êtes prêt à vous lancer. Pour ce faire, choisissez des thèmes qui, à coup sûr, vous plongeront dans une discussion animée et enrichissante pour les deux parties : sa mère, sa consommation légèrement excessive de fringues/kinder/fond de teint/chaussures/téléphone, sa manie de vous appeler "mon poussinet", votre envie saugrenue d'acheter une PS3 alors qu'elle a une Wii, pourquoi y a une rayure/bosse de la taille du Texas sur la porte de la voiture... Vous devriez vous en sortir, vous êtes des pros pour trouver des sujets à risques, bande de sales !
Une fois votre discussion/dispute/rupture bien entamée, la fille va commencer à avoir les yeux qui brillent et à sortir des phrases types : "de toutes façons, tu peux pas comprendre !", "t'as aucun coeur, espèce de Sarkozyste !" (noooon j'ai pas trollé !!!!! :p) ou bien pire "quand on sait pas où se trouve le clitoris, on se tait" (celle-là fait trèèèèès mal). Je vous donne l'astuce, une fille ne pleure pas parce que vous avez trouvé le point sensible ou parce que vous l'avez vexée, nooooooon une fille pleure pour couper court à la conversation, parce que vous débitez des conneries à la vitesse d'une mobylette boostée à la nitro, parce qu'elle n'a plus d'arguments, parce qu'elle a rendez-vous chez le coiffeur dans 20 minutes ou parce que, si ça continue, elle va vous faire bouffer la fougère, alors qu'au fond elle vous aime... Une fille préfère donc passer pour une nunuche qui pleure tout le temps plutôt que de sacrifier son couple sur un coup de tête (ou un coup dans le parcmètre qui était décidément trop près de la chaussée), c'est-y pas meugnon tout plein ça ? *^^*
Et ne venez pas vous plaindre, parce qu'en général, vous lui faites un câlin, parce que vous n'aimez pas qu'elle pleure et ça finit en réconciliation sur l'oreiller, j'vous jure, qu'est-ce qu'on ferait pas pour vous hein !

Sur ce, je vous abandonne, j'aurais mis toute mon énergie dans ce billet, j'ai les yeux d'un hamster pressurisé. J'espère qu'à présent vous comprenez mieux pourquoi les filles pleurent souvent et si vous avez des situations que je n'ai pas décrites, dites toujours, je ferais peut-être un autre billet en complément ^^
Bonne nuit >_<

Les filles aiment les connards...

Suite à l'article du très respectable et talentueux CerberusXt (j'ai le droit de faire de la lèche moua !) et à une remarque pertinente dans les commentaires, je me suis dit que j'allais mettre ma touche personnelle ^^
Tout d'abord, lisez l'article, allez allez on clicouille et on discute pas ! Namého !

Je vais vous donner le point de vue d'une fille, un avis donc très objectif et éclairé... Qui vient de rire ? Qu'il se dénonce ! Attention hein ! Je vous ai à l'oeil mes gaillards ! Toutes les filles ont connu à un moment ou à un autre dans leur vie sentimentale, un gros con ou connard ou sous-espèce de la race humaine, le genre de gars qui vous donne envie de changer de bord ou de rentrer dans les ordres tant vous en avez bavé, le mec qui vous a semblé génial au premier abord et qui finalement se révèle être un enfoiré affectif de première ! On devrait tous avoir, intégré dans le cerveau, un détecteur à cons (que ce soit des pouffilles ou des garconnards), dès la naissance. Je crois qu'on ferait moins le bonheur des psy et des grands firmes pharmaceutiques spécialisées dans les anti-dépresseurs. Je vous présente la scène...

Vous êtes une jolie fille, pas trop niaise et avec un minimum de jugeotte, assez dirons-nous pour ne pas tomber dans les bras du premier glandu qui passe et qui vous dit qu'il vous aime. Les filles, arrêtons de nous enliser dans un énorme cliché vivant, arrêtons de toutes passer pour des connes à gros bonnets... enfin faites ce que vous pouvez quoi --' Vous êtes donc du sexe féminin avec un cerveau alimenté par du sang et de l'éducation parentale, vous décidez un soir de sortir (wouha la folie O_o sortir dans la jungle du dehors pas chez soi !) et comme ça fait un moment que vous êtes célibataire, vous espérez secrètement tomber sur un charmant garçon qui vous fera perdre vos moyens, avec qui vous vivrez des moments forts, avec qui vous aurez le goût de penser au futur... Ouais enfin avec lequel vous aimeriez bien aller au ciné de temps en temps et faire des galipettes sur le canapé familial pendant que papa-maman sont en thalasso (faut pas dire non à ses pulsions). Vous écumez les bars avec vos copines, vous pensez à ne pas trop boire pour vous souvenir au minimum du prénom de vos futures conquêtes et vous passez une agréable soirée.

Vous en êtes au 5ème relou qui vient vous demander si vous venez souvent dans ce bar/boîte/pub et vous ne comptez plus les invitations à danser de jeunes timides qui viennent de flinguer tout leur courage pour les 10 ans à venir en affrontant votre glacial refus. Et c'est là que vous tombez en pâmoison pour un bellâtre, mais pas n'importe lequel, celui-là même qui vient de râtisser (oui, de "se prendre un râteau") toutes les filles à dix kilomètres à la ronde mais aussi votre copine Fiona, qui revient un peu déconfite mais sur orbite qu'il lui ait adressé la parole : "Tu t'es vu sale thon ? Tu crois vraiment que t'as une chance ?" Laissant votre amie à son mucus et ses mouchoirs, vous volez littéralement jusqu'à la table du bel inconnu, en prenant soin de bien mettre en avant votre parure Aubade que vous aviez mis en prévision. Et là, le miracle de la vie s'accomplit, vous vous étiez déjà préparée à un refus, vous pensiez déjà pleurer dans les mouchoirs usagés de Fiona mais voilà que Mister Atrophie_Du_Cerveau vous lance une oeillade aguicheuse et vous assène le coup fatal : "Vous venez souvent ici ? J'ai l'impression de vous avoir déjà vu...". A peine le temps de reprendre votre souffle après cette déferlante d'amour et vous voilà à son bras, reine du quartier et gonflée d'orgueil pour les 70 prochains jours... Le temps qu'il vous faudra pour vous rendre compte que vous vous êtes lamentablement vautrée et que ce mec n'est qu'une loque...

Passées les premières 24h où il tentera vainement de vous combler, où il fulminera contre vous parce que vous n'êtes pas assez souple/entreprenante/saoule et mettra sur votre compte ses innombrables pannes, tout va très vite. Vous passez outre ses petites disputes où vous en prenez pour votre grade et au cours desquelles il fait souvent référence à vos rondeurs mal placées ou tout autre petit défaut indécelable sous microscope. Vous passez outre également le fait qu'il passe le plus clair de son temps devant la télé/avec sa voiture/chez des potes de beuverie/devant son miroir et qu'il ne daigne vous voir que quand il se rappelle de vous ou quand on lui fait remarquer qu'il a une copine (généralement sa maîtresse qui s'inquiète de savoir quand il va vous larguer). Vous commencez à comprendre qu'il y a un bug quand vous retrouvez Fiona dans votre salle de bain, nue sous la douche, et que l'explication qui vous est donnée est qu'elle faisait un jogging : "Tiens c'est étonnant, en même temps que toi mon chouchou, comme le monde est petit ^^"

Le moment clé, le moment crucial et fatidique, celui où vous vous rendez compte qu'il a vidé votre épargne logement/a tué accidentellement votre chat (non ce n'était pas un suicide finalement)/a démissionné pour vivre à vos crochets/que vos bleus ne disparaissent plus sous le maquillage, cet éclair de génie qui aurait dû vous venir tout de suite en le voyant, c'est avec un Gentil que ça se passe. Après une antépénultième dispute quant à savoir qui a effacé tout votre disque dur pour y placer du pr0n, vous courrez chercher du réconfort auprès d'amis proches/collègues/camarades de classe. On vous écoute pleurer à gros bouillons, tout en vous assénant la cruelle vérité qui tardait à germer dans votre cerveau de grosse nouille farcie à la connerie : "Ton mec c'est un connard, c'est pas faute de te l'avoir répété des centaines de fois ! Mais bien-sûr, les filles faut toujours que ça tombe amoureux des gros cons décérébrés !"
Vous vous repassez en boucle vos dernières semaines d'enfer et vous êtes bien obligée d'admettre que ce type ne vaut pas plus que de la crotte de rat desséchée. Vos amis, très prévenants tout de même, décident de vous sortir un peu, histoire que votre salon ne ressemble plus à un temple dédié à Mister Atrophie_Du_Cerveau et que votre poubelle se remette des tonnes de mouchoirs qu'elle vient de voir passer.

Vous en revenez donc au point de départ, dans un bar, à deux doigts de sombrer dans le désespoir et l'alcoolisme, quand un charmant jeune homme vous tend un mouchoir et fait naître dans vos yeux une lueur d'espoir envers vos homologues masculins : "Une femme ne devrait jamais avoir à pleurer. Qui est l'infâme qui ose vous mettre dans un état pareil ?" Vous pouvez parler sans crainte, cet homme est un Gentil et quand il vous demande de lui raconter ce qui ne va pas, lui, il va vous écouter et tenter de vous consoler...

Alors les filles, la prochaine fois que vous tombez sur un connard, que ce soit à la fac, au boulot, dans un bar ou autre, FUYEZ ! Et planquez-vous, allez vous réfugier dans le creux de ce mignon petit brun, qui ne paye pas de mine mais qui vous dévore du regard depuis longtemps déjà, mais qui n'a jamais osé vous avouer qu'il vous trouve un air de ressemblance avec Adriana/Monica/Angelina/[insérez ici le nom d'une star]...

La vie est un tango

Prend-moi et danse-moi
Tourne-moi autour de toi
Sois mon centre du monde
Fais-moi oublier les secondes

Rapproche-toi encore
Que je sente ton corps
Faisons de nos chairs
Un jeu d'enfer

Au rythme de la danse
Les battements de ton cœur
Seront ma transe
Fais-moi cet honneur

Viens avec moi
Partage cette chaleur avec moi
Aimons-nous fiévreusement
Adorons-nous lentement

Jacques a dit - Christophe Willem

Quand Lire me donne envie d'Ecrire

Je viens de finir un livre, Jamais sans les hommes de Sandra Harvey. Titre évocateur, non ? J'aime bien ce genre de bouquin : simple, anglais (parce qu'ils sont champion dans le genre), une dose de cruauté, un soupçon de sexe et une tonne d'humour. A l'heure où j'écris (à 4h17, sur un calepin et avec un vrai stylo, siouplé !), je viens de le finir (en gros j'ai lu les 3/4 d'une seule traite, comme à mon habitude) et ça me donne de plus en plus envie d'écrire moi-même. Or ma vie n'est pas assez rose/cruelle/amusante/passionnante pour que je la couche sur du papier et j'ai un peu de mal à inventer une vie à part entière à un personnage. Mais bigre comme j'en ai envie !

Oh ! Je vous ai pas raconté l'histoire ! Pour résumer et sans dévoiler la fin, une femme de 27 ans, en couple depuis 6 ans, retrouve son mec dans les bras (ou plutôt entre les cuisses) de la prof d'aérobic. Cruel hein ? Pour parvenir à surmonter son chagrin, ses copines et elle font le pari de coucher avec le maximum d'hommes en un laps de temps de 2 mois, la perdante (donc celle avec le moins de mâles à son tableau de chasse) offre LE repas dans LE restau. Sur le papier, l'idée est simple mais en réalité, comment s'adonner aux "joies" du sexe sans lendemain quand on n'a connu qu'un seul homme et que l'on est effondrée ? Voilà, ça donne envie, hein ;) ?

Ça m'a donné matière à réfléchir. Moi aussi je suis passée par cette phase, au lendemain d'une relation de cauchemard, je m'étais dit : "plus jamais ça !" (oh la bonne petite phrase bidon qu'on sert et ressert à chaque coup dur !) et dans un sens, j'ai voulu faire comme l'héroïne ; m'abrutir, me vider la tête en resservant aux hommes la même soupe qu'ils m'ont toujours servie. Dans mon cas, ça n'a pas marché (je ne révèlerai rien sur le livre, lisez-le !), oh j'ai bien eu quelques coups de cœur pour certains mais au lieu de foncer tête baissée, de donner mon corps et ma vertu en repartant le lendemain au petit matin sans jamais donner de nouvelles, j'ai laissé couler plus d'un an et demi. Pas un seul écart à mes bons vieux préceptes : l'Amour, le Grand, le Vrai, le Beau, le Fort. Sans jouer la prétentieuse imbue d'elle-même et narcissique au point d'en vomir d'auto-dégout, je sais que j'aurais pu mettre n'importe quel homme dans mon lit et papillonner outrageusement. Mais je sais pas, c'est pas moi. Je peux donner l'impression d'être froide ou distante mais je suis une GRANDE ROMANTIQUE qui adore les restaus en tête-à-tête, les balades au clair-de-lune et les roses en Lego©

Ça fait peut-être un peu écho à mon précédent article, où mon pessimisme légendaire et suicidaire faisait grand cas, je ne suis pas pour cette dictature du sexe où on nous "préconise" d'avoir un maximum de partenaires avant de s'engager pour de bon, histoire de faire du chiffre comme pour les grandes firmes multinationales, pour pouvoir se dire plus tard qu'on a bien profité / qu'on n'a pas de regrets à avoir / qu'on a fait le meilleur choix... gnagnagna...
Et si c'était l'inverse qu'il fallait justement ? Non pas accumuler les histoires de fesses des plus navrantes aux plus spectaculaires, mais plutôt aimer chaque fois et se rendre compte qu'on a bien fait de quitter une relation vénéneuse (ou vénérienne au choix) parce que cele que l'on vit en ce moment est magique et qu'elle peut être la dernière de toute sa vie ?

Pour moi l'Amour pourrait se résumer à un gâteau au chocolat : on vous dit de vous méfier ; que c'est pas bon pour vous ; qu'à force de trop se gaver, on va finir par se lasser ; le gâteau peut très bien être empoisonné et on peut se faire très mal au cœur ; qu'un peu de temps en temps ça fait pas de mal et que c'est même conseillé (le chocolat étant un calmant/aphrodisiaque/anti-dépresseur, je le rappelle)...

Personnellement, je reprendrai bien une part de ce magnifique fondant au chocolat pas écœurant du tout... je peux avoir la cerise s'il-vous-plaît ?

Je suis trop sensible

Je suis trop sensible. Beaucoup ne me croiront pas, beaucoup diront que je ne fais preuve d'aucun romantisme et que je suis juste une déviante de plus sur cette immense toile qu'on nomme Internet. Mais au fond de moi, dans cette partie floue de mon être, je crois aux profonds sentiments, je crois à l'Amour et je crois pouvoir y avoir droit.
On m'a toujours dit, j'ai toujours lu qu'aimer était une preuve d'infériorité : pas un jour sans que je vois, étalé sur le papier glacé des magazines, que l'Amour est une grosse daube qu'il faudrait éradiquer. Dans ces biens pensants magazines, j'ai lu à plusieurs reprises que l'Amour n'était plus, gloire maintenant au sexe sans contrepartie, gloire à ces merdes qu'on appelle indépendance et égoïsme. Alors comme ça, je devrais m'envoyer en l'air avec le premier venu, me construire une carrière en or massif et vivre une relation épanouie avec un homme avec lequel je ne vis pas mais avec qui j'ai fait des enfants :s Du grand n'importe quoi diraient nos grands-mères.
Bah je suis une grand-mère aussi, moi je veux vivre une relation extraordinaire, aimer sans jamais atteindre les limites de ma passion, faire des enfants pour les voir grandir au sein d'une famille heureuse, je veux voir dans les yeux de l'homme de ma vie que je suis et serais toujours celle qu'il aime. Je veux rentrer chez moi le soir et m'abandonner dans une chaleur douce et réconfortante, je veux m'endormir dans les bras de celui que j'aime quitte à ne plus jamais me réveiller : si mon dernier regard doit se poser sur celui que j'aime alors je peux mourir heureuse.

Je suis trop sensible, je prends tout à cœur, je pleure souvent et pour un rien ; dans le fond, je serais capable de pleurer tous les jours. Encore aujourd'hui, pour rien, pour du vent, il a fallu que je me batte contre mon envie de pleurer. Parce qu'on m'a toujours fait souffrir, parce qu'on a toujours voulu me mettre plus bas que terre, j'ai un mal terrible à ne pas prendre pour moi tout ce qu'on me dit, je n'arrive pas à me dire que l'on m'aime pour ce que je suis tellement on a voulu me façonner à des images de statues grecques : belles, froides, insensibles et surtout qui ne parlent pas.
Aujourd'hui, je me sais aimée, je sais que je peux reposer mon cœur contre le sien mais rien n'y fait, j'ai toujours cette boule au fond de la gorge, cette irrésistible envie de pleurer, pour un rien, peut-être parce que dans mon inconscient ce bonheur ne m'appartient pas, que je n'y ai pas droit. Que me faudra-t-il pour que je comprenne qu'il est fini ce temps où je souffrais continuellement ? Mon coeur saignera encore longtemps, je pleurerais toujours un peu, jusqu'à ce que je me sente réellement en sécurité.
Même heureuse, mes larmes coulent, même amoureuse, j'ai toujours peur qu'on m'abandonne. Ce n'est pas la faute des autres, ce n'est pas la faute de ceux qui m'aiment, c'est juste moi qui ai cette peur au ventre, accrochée comme un parasite et qui me pompe toutes mes espérances.
Mais je me retiens à cette curieuse idée pour les gens de ce monde : j'aime, je suis aimée et rien d'autre ne compte.

Les raisons pour lesquelles je bloggue...

Ayant déjà fait un article du même genre, je vais être très concise :

1. J'ai fait un blog pour parler de moi, de ce que j'aime mais au final ça n'intéresse personne, alors au fond, un blog sert-il à quelque chose ?
2. Je suis passée par des phases pas tendres et j'ai voulu tout recommencer, comme il m'était difficile de changer de vie, je suis passée à Blogger (et dans le fond, ça a marché ^^)
3. J'ai fait comme tout le monde (bah !! Capitalisme toussa toussa ça pue ><)
4. Parce que je voulais donner mon opinion sur des sujets qui me tiennent particulièrement à cœur ou qui me font rire

Voilà, mes 4 raisons bien moisies des fesses, enjoy ^^
(je ne remercie pas CerberusXt pour m'avoir demandé de continuer cette chaîne ;))

Allez un truc bien niais, bien kawaii !

Merci à CerberusXt (oui je suis vile, je dénonce !)
Trop choupi meugnon toussa toussa, j'ai bien fait ma voix de débile qui monte dans les aigus "ooooooooooooooooooooh c'est miiiiiiiiiiiiiiiiiiignon !"

Une voix s'est éteinte

Il est parti, cette voix qui m'arrache des larmes ne s'élèvera plus, on ne peut qu'espérer que les Anges l'accueilleront dans leur choeur...

Doctor Who, ma nouvelle drogue !!!1!!1

J'adore cette série, elle existe depuis des années en Angleterre mais malheureusement en France, elle passe inaperçue (seul France 4 semble la diffuser), merci à mon Geekounet d'amour qui m'a fait découvrir cette merveille d'humour anglais ! Le synopsis ? Un Maitre du Temps et une jolie blonde parcourent le temps et l'espace et se retrouvent dans des embrouilles pas possibles ! Nom nom nom ! C'est succulent !

Si vous aimez les séries à la Stargate ou à la Sliders, vous allez être gâtés ! Comme dirait CerberusXt, les scénaristes peuvent tout faire ! Quand on regarde quelques épisodes effectivement ! Bon au départ, j'ai eu un peu peur, je me suis dit ça y est, il veut me faire regarder des trucs horribles avec des pangolins éventrés et des pedobears en liberté, mais au final, cette série déchire son slip, ça décanille du caniche nain teint en rose par Mamie Gertrude ! J'ai commencé avec les toutes nouvelles saisons et franchement c'est magique, j'ai pleuré... oui j'ai pleuré, comme une grosse madeleine beurrée, les grosses larmes que même que Geekounet il savait plus quoi faire ! Mais sinon on se marre vraiment beaucoup ! Si ça n'avait tenu qu'à moi, on aurait passé nos nuits à les regarder mais bon boulot, se lever tôt, toussa toussa --'



Ci-dessous, un sketch où on retrouve l'acteur qui joue le Docteur, qui se parodie lui-même ^^

Vous pourrez retrouver quelques épisodes sur Dailymotion...
Voilà voilà, j'ai un peu l'impression de pounaider CerberusXt qui voulait faire un billet dessus mais bon il aura sa propre expression et ça sera toujours plus drôle que mon billet ridiculement petit ^^

Comment et pourquoi je suis devenue une Geekette...

Je vous diras bien "par la force des choses" mais ce serait trop facile. Il fut un temps où posséder un ordinateur, surfer sur le web, "chatter" ou bien blogger ne faisaient pas partie de mes priorités, il fut un temps où cette bulle qui me protège et qui me fait tenir n'avait pas lieu d'être, il fut un temps où.

Je vous parlerais bien de cette envie que j'ai eu quand je voyais tous mes amis naviguer sur cet immense réseau, je voulais être comme eux, je voulais normale, moi aussi je voulais aller sur des sites futiles, moi aussi je voulais "parler" sur MSN. Et cette normalité abstraite, cette envie profonde, ce malaise que je ressentais de n'être que la dernière à ne pas posséder d'adresse mail, tout ça a disparu. Car on juge ceux qui passe beaucoup de temps devant leur ordinateur, on les traite d'associaux et autres diffamations. Tout s'est inversé. Dans le Monde comme dans ma vie. Au temps où c'était cool, je n'étais qu'une paria, une sorte de laissée-pour-compte, aujourd'hui, au temps où c'est une maladie que l'on veut soigner, je suis une paria.

Les temps ont changé, les choses ont évolué, en quittant le doux cocon familial, en regrettant mes années de lycée, je suis devenue indépendante et encore plus seule que je ne l'étais. Internet devint un refuge, mes premiers pas dans l'indépendance se sont calqués sur mes premières connections sur la Grande Toile. Je tenais, je résistais à mes envies de pleurer parce que je me raccrochai à ce bout de vie que m'offrait Internet. Parce que je faisais mes études loin de mes plus proches amis, MSN fut ma maigre consolation : je pouvais encore les toucher du bout de mes mots, de mes lettres tapées. Je ne sais pas si c'est moi qui ai changé, si c'est à cause de cette indépendance, si au contraire c'est parce que je n'ai pas changé et suis restée la même, mais j'ai perdu bon nombre de gens que je considérais comme mes meilleurs amis. Je m'en suis fait d'autres mais les liens sont plus ténus, l'amitié est bien moins forte ; quand vous vivez presque 10 ans avec les mêmes amis, il est bien dur de retrouver les mêmes émotions. Les meilleurs sont restés, les menteurs sont partis.
En me retrouvant seule (ou presque), mes amis actuels vivant leur vie, je finis par avoir peur. Je ne voulais plus m'endormir dans ce grand lit froid, qu'allais-je faire le lendemain ? recommencer une journée identique à toutes les autres ? Mes insomnies, mes angoisses, ma solitude, je calmais tout ça en me couchant tard le soir ou tôt le matin, les yeux fatigués d'avoir trop fixés mon écran. J'ai appris par moi-même, j'ai sauté de pages en pages pour faire défiler le temps. Paradoxal, moi qui ai si peur de mourir...

Et puis j'ai découvert que je n'étais pas si seule que ça, d'autres personnes passaient leur temps, tout leur temps, devant leur PC, peut-être pas pour les mêmes raisons que moi, mais ça m'a bouleversée et le mot n'est pas exagéré. On m'a dit ce que j'étais, on m'a "qualifiée", j'ai enfin eu une existence, une reconnaissance : je suis une geekette, pendant féminin du geek. Je n'ai plus eu peur d'aller me coucher, je veillais très tard parce que j'aimais ça et parce que je me sentais acceptée et reconnue par d'autres. Ma vie a-t-elle changé juste parce que j'ai découvert ma geekitude ? Oui, grandement. J'y ai même trouvé l'Amour, moi qui pensais que c'était réservé aux autres, à "ceux qui ont une vie", mais les geeks aussi ont une vie, bien remplie et qu'ils chérissent.

Aujourd'hui, je n'ai plus peur de mon Futur, je sais que tout ira bien et j'aime ma vie intensément. Malgré ça, j'ai de nouveau du mal à aller me coucher parce que tu ne dors plus à mes côtés et que je me languis de ton retour, mon Tendre Geek...

Comment bien s'occuper de son Geekounet d'amour

Vous n'êtes plus célibataire, votre vie de fille délurée s'achève. Vous êtes tombée sur la perle rare, l'homme de vos rêves, il vous fait rire, vous câline, vous met sur un piédestal et vous répète sans arrêt qu'il vous aime avec passion. Cet homme a également une grande qualité que vous partagez sans doute, c'est un geek... c'est-à-dire un homme capable de passer trois jours sans dormir, ni manger devant un écran d'ordinateur lors d'une lan ^^
Cet homme a besoin de soins constants, il est déjà très difficile de garder un n00b alors pour que votre geekounet ne s'envole pas vers d'autres bras (son ordinateur généralement, le seul qui puisse le comprendre totalement), je vous donne gracieusement quelques astuces.

Comment nourrir/abreuver son geek : même s'il passe le plus clair de son temps devant son écran et qu'il bouge imperceptiblement, il lui faut des vitamines. Il compte sur vous (parce qu'il pense à tort que vous êtes moins accro que lui) pour lui apporter sa dose de protéines quotidienne. Pour vous faciliter les choses, il adorera les choses les plus simples : pizza, pâtes, riz, steak haché, poisson en cube... Vive la livraison à domicile et à vous le regard plein d'amour de votre chéri qui croira (encore à tort) que vous avez mitonné son repas de vos petites mains (heureux les simples d'esprit, les portes du Paradis leur sont ouvertes) ! Pour ce qui est de la boisson, votre mantra sera : CAFÉINE, le geek ne peut survivre sans caféine, comment ferait-il pour coder ou jouer toute la nuit ? Oubliez le thé, il vous rira au nez et zappez automatiquement l'eau qu'il réserve à sa plante verte. Notez donc sur votre liste de course de la semaine : 15 litres de coca, 5 kilos de café moulu, trois douzaines de pack de boissons énergisantes...
Comment vêtir son geek : même si votre chéri serait ravi de passer sa journée dans son caleçon préféré à glandouiller joyeusement sur internet, il y a des moments où il est obligatoire de s'habiller (visite inattendue des parents, lan/irl, passage du livreur de pizza (ça c'est quand vous n'êtes pas là pour le faire)), les sites pour geek sont légions et ils feront le bonheur de l'amour de votre vie (en plus pas besoin de sortir faire du shopping, joie immense dans son petit corps). Attention toutefois, il semble être assez fashion victim, il raffole des t-shirt à messages geekesques et se damnerait pour une casquette AFK (petite dédicace comme ça au passage ;) ). Comme je suis très généreuse, je vous donne quelques exemples...

Comment faire plaisir à son geek : aux anniversaires, à Noël, à la Saint-Valentin et à chaque fois que son pc rend l'âme, vous pouvez rendre pleinement heureux votre moitié. Mais quoi prendre ? Une carte graphique ? Un chaton ? Un nouvel écran plat 25 pouces ? Nooooon, soyez imaginatives Mesdames, il existe des miliers de façon de lui rendre tout l'amour qu'il vous donne chaque jour ^^

• un nouveau fauteuil : pour que votre geek ne se risque pas sur une chaise dure, visuellement effrayante et n00besque à souhait, je vous présente le fauteuil-touche
• un nouveau clavier : là tout dépend du genre de geek qui ronfle à coté de vous la nuit, enfin le jour... Vous avez le clavier pour codeur : Mais aussi le clavier pour gameur :

Voilà ^^ si vous en voulez encore, rendez-vous sur Nioutaik pour une "suite" !

Dans mes oreilles

Éteignez la télé, installez-vous confortablement et écoutez... Je ne pourrais pas me passer de ces chansons qui me transportent là où personne ne peut m'atteindre...

Mama Said - Metallica

Street Map - Athlete

Navras

In my place & The Scientist - Coldplay

What a wonderful world - Louis Armstrong

Liste en attente, il y en a beaucoup trop ^^

Libération sexuelle ou simple pétage de plomb collectif ?

Les Hommes et les Femmes semblent de moins en moins se comprendre, quand votre petit-ami vous dit que cette robe vous va très bien, généralement il veut tout simplement dire qu'il est temps d'y aller et lorsque votre bien-aimée vous dit qu'elle est un peu dépassée par les tâches ménagères, elle ne fait pas une constatation, elle veut que vous l'aidiez. Mais les problèmes de compréhension ne sont pas la seule conséquence de la libération des moeurs, l'attitude des uns et des autres, les codes vestimentaires et sociaux, tout a changé et les règles du jeu deviennent de plus en plus complexes. Dans les temps reculés et immémoriaux, l'Homme se devait de faire la cour à sa belle, aujourd'hui, ça a changé. Pas que les Hommes soient plus timides ou qu'ils aient perdu l'habitude de draguer, non, ce sont de grosses feignasses et les Femmes ont du se rendre à l'évidence, pour pouvoir perpétuer la race humaine, il va falloir se mettre en chasse. Primitivement, la Femme a toujours été à la source, c'est elle qui "choisit" son compagnon en fonction de critères purement physiologiques, mais ce n'est pas le sujet (un peu d'humour et de gaieté que diable !). Passons en revue, s'il vous plaît, les différentes techniques de chasse de la Femme Nouvelle.

• Il y a toute une préparation chez la Femme, avant qu'elle ne sorte en virée. Après une douche bien longue et bien chaude, elle passe en revue sa garde-robe (des milliers d'euros dépensés, de nombreuses fringues jamais mises...). Elle s'occupe de ses cheveux qu'elle sèche soigneusement et tente de coiffer (je dis "tente" parce que c'est pas une mince affaire). Vient ensuite le maquillage où on peut repérer trois catégories de Femmes : celles qui réussissent du premier coup le trait d'eye liner, celles qui ont confondu leur trousse à maquillage avec le pot de peinture et celles qui se maquillent très peu à cause de leur capacité -20 en ravalement de façade (dont je fais partie ^^). Après deux heures, enfermée hermétiquement dans la salle de bain, la Femme est prête.
  
• Vient ensuite le moment de partir et elle oubliera toujours quelque chose (pas nécessairement une chose utile mais sans ça, la Femme se sent nue, exemple : la lime à ongle) ; dans la voiture, généralement entourée de trois ou quatre de ses copines, la Femme aime écouter la musique à fond et chanter en yahourt, les cheveux aux vents pour faire plus genre (cheveux qu'elle passera 10 min à recoiffer en se regardant dans la vitre de la voiture, tout en jurant contre le vent), une dernière retouche de gloss ou de mascara et la petite compagnie se met en route vers un endroit ô combien stratégique, le Pub.
  
• Dès son entrée, la Femme se doit d'être la plus attirante et la plus fatale possible (autrement dit, faire baver tous les hommes qui croiseront son regard, enfin plutôt son décolleté). La démarche féline, le corps tout en tension (buste relevé, fesses rebondies), la Femme suit un véritable parcours du combattant, entre les tables et les possibles prétendants accoudés au bar. Ensuite les techniques de drague différent selon les femmes.
  

Penchons-nous sur le cas des Hommes, que font-ils pour s'attirer les faveurs de ses nouvelles maîtresses Femmes ? Le temps de préparation est-il aussi long ou les métrosexuels n'étaient au final qu'une pure invention féminine pour s'autopersuader que les Hommes ne sont pas vils et crétins ? Voyons voir celà.

• L'Homme passe moins de temps dans la salle de bain, un bon coup de déo et le tour est joué, un rapide passage devant le miroir histoire de se dire "Hey t'es beau gosse toi ce soir ! Tu vas encore faire un massacre !", l'Homme enfile le sempiternel t-shirt et le bon vieux jean des familles et s'empresse de vérifier dans son portefeuille s'il a bien cette bonne vieille capote (qui doit traîner là depuis sa dernière visite chez l'orthodontiste)
• En voiture, l'Homme a la même attitude que la Femme à ceci près que, si la Femme fait ça pour se décharger émotionnellement, lui va chercher à impressionner : musique à fond les ballons, vitres qui tremblent, lunettes de soleil sur le haut du crâne (qui commence à se dégarnir), la panoplie du gros Kéké des plages qui va siffler tout ce qui porte une jupe (les travestis apprécient généralement). L'Homme compense comme il peut tout ce qui peut flétrir avec le temps.
• Arrivé au pub, l'Homme rejoint généralement quelques amis, s'enivre de bières ou autre whisky-coca et commence quelques approches avec le sexe opposé.
  

Nous voici à la confrontation Femme/Homme, lequel des deux gagnera ? Qui sera assez intelligent pour parvenir à ses fins ? La Femme saura-t-elle faire de l'Homme un potentiel mari obéissant ? L'Homme arrivera-t-il à mettre la Femme conquise dans son lit (ou ailleurs, peu importe le flacon pourvu qu'on ait l'ivresse) ? Tant de questions sans réponse auxquelles je répondrais dans un prochain article savoureux ^^

Mon oeuvre for Nioutaik ^^

Après des heures, que dis-je ! des jours avec les yeux qui saignent et tout, j'ai enfin "fini" mon idée de mascotte ^^ (ceux qui vont régulièrement sur Nioutaik comprendront)

Voiliiii voilouuuuu !

Pourquoi les femmes ont-elles un sac à main alors que les hommes n'ont qu'un portefeuille ?

Un article pour vous, Messieurs, toujours avides de connaître nos petits secrets. Les grands mystères de la femme résident dans sa façon de vous regarder, dans ses gestes élégants pour remettre ses cheveux en place, sa moue candide quand vous lui dites qu'elle est jolie ; mais au détour de conversations, j'ai cru comprendre que vous ne compreniez pas notre attachement au sac à main, ce fameux petit bout de cuir ou de toile que nous trimballons quotidiennement et dont nous refusons de vous communiquer le contenu. Je vais vous aider, je vais vous révéler quelques objets présents dans le sac d'une femme.

• Passons sur les choses habituelles comme le porte-monnaie, le chéquier, la carte bleue et le portable qui sont les seules choses qui lient votre poche arrière de jean et notre sac à main
• Vous serez plus surpris d'apprendre que dans nos sacs, on peut faire vivre sans mal une famille d'opossums sur plusieurs générations : barres de céréales, restes de chewing-gum enroulés dans des papiers divers (mais souvent dans des tickets de caisse), miettes de pâtisseries discrètement bâfrées (régime oblige) et la liste est longue
• Du maquillage, après avoir passé une heure (au bas mot) dans la salle de bain à nous pomponner et à nous ravaler la façade, vous pensez naïvement que nous en avons fini avec cette corvée pour la journée, détrompez-vous : quand une femme dit qu'elle va se repoudrer le nez, elle ne dit pas ça pour se casser discrétos d'un rencard pourrave (enfin ça dépend), elle va vraiment se remaquiller (ne me demandez pas pourquoi je me maquille très peu) mais il est assez marrant de voir toutes ses femmes déjà maquillées comme des camions de pompier remettre une bonne dose de plâtre dans les toilettes (ça se bagarre pour avoir la meilleure place devant le miroir)
• Ce qui fait l'attrait principal du sac à main pour une femme, c'est le look, c'est aussi simple que ça : on choisit un sac en fonction de la tenue qu'on porte (une paire de chaussures roses ? le sac sera rose) ; on le choisit en fonction de sa contenance, un peu comme les sacs poubelle (les grands pour bien mettre notre foutoir dedans, microscopique pour les soirées prétendues mondaines) ; on en achète UN bien cher pour faire sa crâneuse devant les copines (les hommes comparent leurs voitures, nous les sacs à main, à chacun sa futilité ^^) et je dis "un" parce que vu le prix de certains, j'ai de quoi m'acheter un nouveau pc et de payer mon loyer pendant 5 ans o_O

Au final, ne croyez pas que nos sacs à main sont comme celui de Marry Poppins, faut pas abuser, on ne peut pas vous sortir une plante verte ni vous faire cuire un steak grâce à une hypothétique plaque chauffante intégrée (quoique ça serait bien pratique, ça pourrait faire chauffage en hiver et tout...). Il restera toujours un mystère pour les hommes tant que les femmes continueront à dire "Aaaaaah mais touche-pas !!! On t'a jamais dit que c'est impoli de regarder dans le sac d'une femme !" Humm les joies du cliché ^^

Pour voir le ventre de nos fidèles amis, c'est par ici

Un peu de tendresse dans ce monde de brutes associales

Tatoo-moi, dessine-moi le corps

J'y pense depuis pas mal de temps mais quand on est à la dèche et qu'on ne mange que des pâtes depuis un an, le tatouage n'est pas une priorité... Je vais aller dans un truc de gros durs, là où la testostérone se mèle à l'huile de vidange des Harley garées en bas, avec des vrais mecs, des bikers, qui se font tatouer des mygales sur le front... Avec mon physique de crevette grise, je vais faire tâche, je sais pas pourquoi... une intuition...

J'avais pensé me faire une tête de mort mais je me suis dit qu'à un entretien d'embauche (on est en été donc souvent en t-shirt) ça pouvait faire mauvais genre et ça jurerait avec mon iPod quand je lui mets son pull rose... J'aurais peut-être regretté d'avoir fait une fée même si j'adore la Fantasy, trop de gens le font et ça dénature tout (et j'ai pas envie que la fée ressemble à la Grosse Berta à la fin de ma vie).

J'ai donc fait appel à mes potes pour avoir un avis tranché et voici ce qui a été jugé le plusse mieux bien pour faire partie de ma peau jusqu'à ce que les vers me dévorent (humm c'est moins glamour d'un coup ^^)

Alors vu comme ça, c'est super beau, mais je crois que vous n'imaginez pas la douleur que je vais devoir supporter ! (oui, il faut souffrir pour être belle toussa toussa mais à ce prix-là je préfère rester moche >_<) Heureusement que je ne suis pas un homme... (hop, un petit cliché)
Mais je me demandais, qui me mettra de la crème dans le dos (parce que j'ai beau être souple, il faudrait que je me déboite l'épaule), une semaine à faire des gesticulations bizarres, je vais pouvoir faire un tour à l'hosto après (moins kawaï, vous en conviendrez, qu'un weekend papouilles tout compris). Je ne parle même pas des nuits que je vais passer sur le ventre parce que mon dos saignera de douleur.

Je n'ose même pas évoquer ma mère... qui ne se doute pas une seule seconde que j'ai l'intention de toucher à sa création... J'imagine déjà la scène : "KEWOUA !!!!!!!!! Tu as fait un tatouage ? Tu as osé toucher à la chair de ma chair ! Oh mon Dieu... Je sens que je pars... DESHERITEE ! Je te déshérite !!!!!"

Et là BOOM ! violent ramassage de tronche sur le parquet et c'est encore moi qui vais devoir nettoyer... J'aurais du le savoir : ne jamais toucher à sa chair, une mère ça crie (aigu en plus), ça gesticule et ça devient tout rouge de rage, et on met trois semaines pour règler le conflit (je parle pour les filles, pour les mecs c'est plus simple un coup de *yeux de bambi* et tout est réglé... si c'est pas injuste !)

Voilà, voilà, j'ai bien parlé de ma vie toussa toussa, je me sens mieux maintenant, j'ai pu vous faire partager le grand vide sidéral de mon existence ^^