Horreur. Damnation. Le monde s'écroule. Les vaches se sont arrêtées de brouter, mon PC vient de bugger façon Tchernobyl en apprenant la nouvelle. On a touché à l'un des symboles de ma génération, ILS ONT OSE !!!!!
Rien ne me préparait au choc intergalactique que je viens de recevoir sur le coin de la couenne. Je glandouillais joyeusement sur Internet comme tous les soirs de la semaine (hummmm quel bonheur de se faire laver le cerveau) avec MTV en bruit de fond (j'ai une vie de folieeeee !). Les pubs arrivent et je pressens que je vais encore avoir droit au gros lot qui regroupe les sms surtaxés, les pubs pour la chaîne et j'en passe. Rares sont les spots pour les voitures. AAAaaaaahhhh ! Vous commencez à comprendre !
Hééééé ouiiiiiiiii ! Une publicité tout ce qu'il y a de plus normal avec tous les codes qu'elle contient (trifouillage des cerveaux des pauvres boeufs que nous sommes pour mieux nous vendre des tourniquets pour hamster, couleurs flashy, bande son entraînante que l'on s'empressera de chercher en format MP3 pour le mettre dans nos baladeurs hors prix que l'on aura bien-entendu achetés après le passage d'une pub du même genre), en gros un supositoire parfum eucalyptus.
Revenons-en aux faits. Je cliquais frénétiquement sur ma souris quand un son inconnu est parvenu jusqu'à mon oreille interne et, là, tel un lapin pris dans les phares d'une voiture et qui va bientôt finir en steak, j'ai relevé la tête d'un coup sec (hmmm les cervicales ont moyennement apprécié), je me suis retournée, un peu méfiante, l'oeil frisoulant, et c'est là que l'ampleur du désastre s'est faite à moi. Toute personne saine de corps et d'esprit, qui s'attache facilement aux objets qui l'entourent au quotidien, sera de mon avis : on ne touche pas aux traditions, ni aux symboles, ni aux grigris, ni même à ce bon vieux ours en peluche à qui il manque un oeil et deux ou trois membres. Alors que s'est-il passé chez Renault ?????? Je suis outrée, scandalisée, je suis meurtrie dans mon p'tit coeur :
ILS ONT OSE CHANGER LA TWINGO !!!
Elle était unique, avec un sex-appeal incomparable, une bouille qu'on reconnaît tout de suite. Bon, c'est sûr, c'est pas une Porshe, elle roule aussi vite qu'un escargot roulé en boule en haut d'une côte mais avouez qu'on l'aime tous ! Mais aujourd'hui (musique d'orgue lugubre), nous ne la verrons plus. Paix à son âme, j't'aimais bien ma p'tite Twingo... Tu reposeras au Panthéon des voitures générationnelles auxquelles on tient.
Rien ne me préparait au choc intergalactique que je viens de recevoir sur le coin de la couenne. Je glandouillais joyeusement sur Internet comme tous les soirs de la semaine (hummmm quel bonheur de se faire laver le cerveau) avec MTV en bruit de fond (j'ai une vie de folieeeee !). Les pubs arrivent et je pressens que je vais encore avoir droit au gros lot qui regroupe les sms surtaxés, les pubs pour la chaîne et j'en passe. Rares sont les spots pour les voitures. AAAaaaaahhhh ! Vous commencez à comprendre !
Hééééé ouiiiiiiiii ! Une publicité tout ce qu'il y a de plus normal avec tous les codes qu'elle contient (trifouillage des cerveaux des pauvres boeufs que nous sommes pour mieux nous vendre des tourniquets pour hamster, couleurs flashy, bande son entraînante que l'on s'empressera de chercher en format MP3 pour le mettre dans nos baladeurs hors prix que l'on aura bien-entendu achetés après le passage d'une pub du même genre), en gros un supositoire parfum eucalyptus.
Revenons-en aux faits. Je cliquais frénétiquement sur ma souris quand un son inconnu est parvenu jusqu'à mon oreille interne et, là, tel un lapin pris dans les phares d'une voiture et qui va bientôt finir en steak, j'ai relevé la tête d'un coup sec (hmmm les cervicales ont moyennement apprécié), je me suis retournée, un peu méfiante, l'oeil frisoulant, et c'est là que l'ampleur du désastre s'est faite à moi. Toute personne saine de corps et d'esprit, qui s'attache facilement aux objets qui l'entourent au quotidien, sera de mon avis : on ne touche pas aux traditions, ni aux symboles, ni aux grigris, ni même à ce bon vieux ours en peluche à qui il manque un oeil et deux ou trois membres. Alors que s'est-il passé chez Renault ?????? Je suis outrée, scandalisée, je suis meurtrie dans mon p'tit coeur :
ILS ONT OSE CHANGER LA TWINGO !!!
Elle était unique, avec un sex-appeal incomparable, une bouille qu'on reconnaît tout de suite. Bon, c'est sûr, c'est pas une Porshe, elle roule aussi vite qu'un escargot roulé en boule en haut d'une côte mais avouez qu'on l'aime tous ! Mais aujourd'hui (musique d'orgue lugubre), nous ne la verrons plus. Paix à son âme, j't'aimais bien ma p'tite Twingo... Tu reposeras au Panthéon des voitures générationnelles auxquelles on tient.
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