Je suis trop sensible

Je suis trop sensible. Beaucoup ne me croiront pas, beaucoup diront que je ne fais preuve d'aucun romantisme et que je suis juste une déviante de plus sur cette immense toile qu'on nomme Internet. Mais au fond de moi, dans cette partie floue de mon être, je crois aux profonds sentiments, je crois à l'Amour et je crois pouvoir y avoir droit.
On m'a toujours dit, j'ai toujours lu qu'aimer était une preuve d'infériorité : pas un jour sans que je vois, étalé sur le papier glacé des magazines, que l'Amour est une grosse daube qu'il faudrait éradiquer. Dans ces biens pensants magazines, j'ai lu à plusieurs reprises que l'Amour n'était plus, gloire maintenant au sexe sans contrepartie, gloire à ces merdes qu'on appelle indépendance et égoïsme. Alors comme ça, je devrais m'envoyer en l'air avec le premier venu, me construire une carrière en or massif et vivre une relation épanouie avec un homme avec lequel je ne vis pas mais avec qui j'ai fait des enfants :s Du grand n'importe quoi diraient nos grands-mères.
Bah je suis une grand-mère aussi, moi je veux vivre une relation extraordinaire, aimer sans jamais atteindre les limites de ma passion, faire des enfants pour les voir grandir au sein d'une famille heureuse, je veux voir dans les yeux de l'homme de ma vie que je suis et serais toujours celle qu'il aime. Je veux rentrer chez moi le soir et m'abandonner dans une chaleur douce et réconfortante, je veux m'endormir dans les bras de celui que j'aime quitte à ne plus jamais me réveiller : si mon dernier regard doit se poser sur celui que j'aime alors je peux mourir heureuse.

Je suis trop sensible, je prends tout à cœur, je pleure souvent et pour un rien ; dans le fond, je serais capable de pleurer tous les jours. Encore aujourd'hui, pour rien, pour du vent, il a fallu que je me batte contre mon envie de pleurer. Parce qu'on m'a toujours fait souffrir, parce qu'on a toujours voulu me mettre plus bas que terre, j'ai un mal terrible à ne pas prendre pour moi tout ce qu'on me dit, je n'arrive pas à me dire que l'on m'aime pour ce que je suis tellement on a voulu me façonner à des images de statues grecques : belles, froides, insensibles et surtout qui ne parlent pas.
Aujourd'hui, je me sais aimée, je sais que je peux reposer mon cœur contre le sien mais rien n'y fait, j'ai toujours cette boule au fond de la gorge, cette irrésistible envie de pleurer, pour un rien, peut-être parce que dans mon inconscient ce bonheur ne m'appartient pas, que je n'y ai pas droit. Que me faudra-t-il pour que je comprenne qu'il est fini ce temps où je souffrais continuellement ? Mon coeur saignera encore longtemps, je pleurerais toujours un peu, jusqu'à ce que je me sente réellement en sécurité.
Même heureuse, mes larmes coulent, même amoureuse, j'ai toujours peur qu'on m'abandonne. Ce n'est pas la faute des autres, ce n'est pas la faute de ceux qui m'aiment, c'est juste moi qui ai cette peur au ventre, accrochée comme un parasite et qui me pompe toutes mes espérances.
Mais je me retiens à cette curieuse idée pour les gens de ce monde : j'aime, je suis aimée et rien d'autre ne compte.